O Caso do Meu Caso com a Vaidade

Eu fui uma criança pulativa de cabelo curto, que só usava vestidinhos rendados em ocasiões especiais. Fui adotar bolsa e saia na adolescência, muito contra a vontade. Sempre gostei mais de calça comprida, porque eu vivo sentando em cima das pernas ou de perna cruzada igual índio, mesmo na cadeira da sala de aula ou do trabalho. E nunca hesito mais de cinco segundos antes de esparramar no chão, em qualquer lugar que haja filas e não assentos.

Apesar disso, houve um momento, entre os vinte e poucos e os trinta e poucos anos, que me entreguei inteira à busca da elegância e da beleza. Uma justificativa é o fato de minha mãe nunca ter sido vaidosa, e essa ter sido uma espécie de rebelião (meio fraca, é verdade, porque tenho duas irmãs que nunca exageraram na dose).

O que me consola é que meu pão-durismo nunca me abandonou. Eu não era de comprar muito e deixei de fazer luzes no cabelo quando achei que o preço tinha subido demais. Então jamais fiquei no vermelho por causa das vaidades. Mas gastava sem dó o meu bem mais precioso – tempo – lendo e pesquisando e pensando a respeito, montando combinações e investigando lançamentos.

A luzinha de alerta de que eu estava exagerando começou a piscar quando passei quase uma hora numa farmácia em Budapeste bisbilhotando perfumes e cosméticos qu estavam com o preço em conta. Sendo que eu e Maridinho tínhamos um único dia para ficar na cidade, tendo viajado quatro horas para ir e já sabendo que íamos gastar quatro horas para voltar. O resultado é que deixamos de ver coisas muito mais legais.

Uma segunda luzinha piscou quando eu li no blogue da Lola que uma porcentagem grande de mulheres acometidas de calvície na Inglaterra já tinha considerado o suicídio. E isso me pareceu tão triste e vão. E meu cabelo estava caindo que era uma coisa, mesmo após várias consultas e tratamentos. Aí eu decidi que eu não queria nem pensar em considerar a possibilidade, e a melhor maneira de fazer isso era separar meu valor pessoal da minha aparência.

Não foi tão difícil, porque eu já tinha mais de trinta e estabilidade afetiva e financeira. (Aparte: em análise retroativa, percebo que a vaidade não foi parte decisiva em nada disso. Nem na afetiva, gente: Maridinho me namorou magrela, de aparelho fixo, de blusa de plush verde-limão, e minhas incursões fashion nunca fizeram diferença pra ele.)

Sim, eu podia ter diminuído a dose da vaidade um tanto e pronto. Mas não, eu não sei fazer as coisas sem exagerar. Comecei com um experimento social, para ver se largar maquiagem, secador, esmalte, salto alto e roupas reveladoras fazia diferença na minha vida: não fez e eu continuei alegremente sem os três primeiros, e evitando como dá os dois últimos (porque eu não vou jogar metade do meu guarda-roupa fora, né? Tô conciliando a agenda do feminismo com a agenda do pão-durismo).

Isso não significa que eu não me preocupo absolutamente com a minha apresentação e saio por aí de pijama com manchas de chocolate. Quer dizer que eu tomo os cuidados exigidos do homem ocidental, e isso já me deixa mais arrumada do que os 30% dos homens que não tem noção de combinação de cores.

As vantagens do meu novo estilo de vida são várias: estou usando meus poderes para o bem. Gasto minha memória, minha inteligência e meu tempo lendo livros e textos interessantíssimos e úteis. Estou sempre pronta para qualquer programa. Meus pés não doem mais. Uma espinha não me arrasa. O que me incomoda mesmo são as desigualdades sociais e a misoginia não a falta de estilo das pessoas. Gosto mais de gente. E, o mais legal de tudo, gosto mais de mim.